我不是什麼有名有成就的寫作人,但也寫了十幾年,也有好一些默默或很高調在看我的字的朋友。謝謝你們。謝謝你們默默閱讀,輕輕點讚,或私下捎訊給我。

我想了很久,才決定開這個屬於自己的頁面。主要原因因為臉書上有許多不諳中文的外國朋友,常常要他們看著我更新的一長串傷春悲秋的中文方塊字,實在是很不好意思。

如果你還想讀我的字,我的更新,看我的漂流習作。如果你讀我的字,卻覺得還不是加我臉書好友的距離。

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與哲學家分手之後,我搬遷到布宜諾斯艾利斯的小秘魯,藥頭出沒賊臟流通等以阿根廷人標準而言僅屬小案件的氾濫之區。環境可想而知的不高尚,房租情有可原的低廉。我的房間位於公寓一樓,房東在房內搭建座木製平台,將活動空間切成生活空間在下寢室在上。無需練舞表演的夜晚,我穿著鮮紅艷橘藏青粗麻褲或拼布百褶裙,叼著煙坐在床上,邊喝紅酒邊翻譯寫稿,累了或醉了睡去。

這樣讓我幻想自己是一個處在奮鬥狀態的窮文字工作者及舞者。垂敗又盛開,自然又有點後現代。

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有關末日。因為近在眉睫,所以通過不同管道不同方式不斷被提及。有人相信,有人懷疑,有人半信半疑,有人拭目以待,有人期待得要命。我呢我沒有任何特殊的想法。12月21日晚上有一場演出,希望末日情景稍微等一等,至少讓我的編舞圓滿落幕,再盡管砸別的舞者的場吧。

前日和在台北的烏娜談一些近況,也談末日。我說起糾結的感情狀況,微弱幸福與細密疼痛,質疑掙扎與沉默嘶喊。但若臨末日,依然願意把頭埋在他胸口,同他共死。

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很悲傷也很動聽的第三者/炮友/婚外情/以上皆是之歌。

得不到的東西永遠最好,其實並非真理,只能說人性裡犯賤的渴望(或者需要)其實真的不小。

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我想起了我在半個地球之外的朋友,抽屜小姐老那那天晴

因為不知怎的跑去看抽屜的臉書,看她寫張雨生。勾起我無限惆悵。

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我還和你住在一起。我還沒有離開你。即使我說了很多次了,少數知道你存在的朋友都知道我已經做了決定要離開,我也已經找到可以即刻搬走的房子。

但我還和你住在一起。我還沒有離開你。

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阿根廷女詩人阿芳希娜史托妮(Alfonsina Storni,1892-1938),於1938年10月發表了她的最後一首詩作。擱筆,直直走向海洋走入海中央,從此揮別人世,揮別糾纏她多載的癌症及孤寂。

這首詩名為Voy a dormir,我將沉睡。在阿根廷海邊城市Mar del Plata,一座面對著阿芳希娜史托妮滅頂汪洋的山丘上,佇立著雕刻阿芳希娜史托妮容像的紀念石碑。石碑下鍥著一塊黑色大理石板,刻著阿芳希娜史托妮的詩作Dolor(痛楚)。下面另一面白色大理石板,刻著這一首Voy a dormir,我將沉睡。

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走入常去的華人超市,想買一瓶聖菲利白酒。聽到徐佳塋的「哼情歌」。伸出的手收回胸前,抱著雙臂。跟著輕輕哼。

再無關緊要的場合都會想起這首歌。是因為,你曾經哼唱著。再平淡無奇的眼神都會想起你呢。是因為,我曾被你凝望著。

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來阿根廷之後很少看電視,房間裡的電視淪為鬧鐘或者裝飾。昨夜很累卻毫無睡意,拿著遙控器隨意的轉,轉到阿根廷某音樂頻道的流行音樂排行榜,正好放著Kany Garcia & Franco De Vita對唱的Hoy ya me voy。

聽完即刻找來這首歌,在電腦上反復播放。大概是這個城市太吵太冷所有委屈難受孤單失落等等一起茁壯使得我聽著并跟著哭了一遍又一遍。哭累了就睡著了。醒來了就沒事了。

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怎樣都沒想到,會再夢見你。

小酌了幾杯沉沉睡去,夢裡來到已經結束的台北探戈節。在某個講座一眼就在人群中看到你。我點頭,你也朝我點頭。講座結束,我們并沒敘舊,各自忙去。下一秒場景轉至我在阿根廷步行回住處常會經過的小巷。你站在那面繪滿諷刺阿根廷總統克麗斯汀費南德茲的漫畫塗鴉牆前。穿著一襲黑衣裳,雙眼如星閃爍。

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